Da série " Devaneios Noturnos ou DESOVA"

Este é uma desova. Fevereiro de 2007. Morando na casa da mamãe ainda. Eu to mesmo muito desolada. Neste momento é preciso que tudo de certo. Dá uma agonia sem fim uma vontade de chorar, e parece um pouco que tudo é culpa da cidade de São Paulo. Ai eu escrevo esse monte de coisas que agora é um desafogo, uma forma de alivio que parece até poético mas que n˜åo vai durar mais do que esse instante. Daqui a pouco vai ser só um monte de rascunho. Coisa escrita de madrugada. Mas a pressão que eu sinto é forte. A pressão do meu coração de realizar as coisas que o meu coração sempre quis, e as coisas que ele se sente na resposnabilidade de realizar . Fora aqueles que não tem pra onde fugir, tipo sair da casa dos pais e ter o meu buraco próprio. Aquele onde eu vou decidir onde eu quero pôr a minha panela. Eu vou decidir o leite que vai ter na minha geladeira, e eu vou controlar a minha solidão. Dá uma vontade de chorar da porra. Minha vida mudou de cabeça pra baixo eu eu tive que aprender a viver sem um monte de coisas. E eu não to falando de coisas materiais. É sem outras coisas. Sem a presença de uma pessoa que eu amava muito, sem um sonho que eu tinha, sem uma vizinhança que eu amava. Sem o meu pai que por mais problemático que fosse morar com ele… eu sinto falta. O consolo nesse caso é saber que ele tá bem lá no Ceará. Ter que pagar contas. Isso é tão foda quanto morar com os pais. Tem que ter o dinheiro no fim do mês. E ter que dar certo . Ter que ter o dinheiro fazendo uma coisa que nem sempre eu gosto de fazer. Isso é uma merda. Tudo isso que eu to escrevendo é uma merda. Cansei. To de saco cheio. To me sentindo sozinha, desprotegida. Adulta. E só. To me sentindo feia e sem forças. To meio em pânico. Tenho medo de dormir em qualquer lugar que não seja um apartamento. To com saudades dos meus antigos sonhos. Naquela epoca parecia que eles iam se realizar tão em breve... Parecia mais de verdade que hoje. Parece que eu vivo rodeada de coisas que vão se desfazer nos proximos minutos…eu sei o que fazer mas não sei por onde começar. Eu tô com preguiça. Hoje eu quero ser a vitima. Hoje eu quero chorar e me lamentar. Amanhã eu reservo pra ter vergonha. E depois de amanhã eu volto a tentar. Ps: Novembro de 2008 - hoje eu já posso escolher o leite que vai na minha geladeira. Tô morando sozinha.E bem menos em pânico. Mas agora mesmo é que eu tenho continhas a pagar, hehe.