21/04/09

Ah! Então tá!

A moça sorridente, dançarina, gari, e negra diz: - Todos dizem que o preconceito acabou... acabou nada! Hoje tem preconceito com tudo: Por que sou gari; por que sou DANÇARINA, SIM; por que sou negra...... E Ana Maria Braga diz: - NOSSA!!! Mas uma negra tãaao bonita!!! Ah, sim, Ana Maria... quer dizer então que se ela fosse feia, aí sim, o preconceito se explicava? Então tá! Como a moça mesmo disse: HOJE TEM PRECONCEITO COM TUDO.

20/04/09

Sessão Maldita

Roqueiros de Plantão! Hoje tem sessão maldita aqui na Embracine: à exatamente meia noite e um ( por sinal nome de um outro filme muito legal!) começa o voo demoníaco do Iron: "IRON MAIDEN: FLIGHT 666". Pra quem gosta desta banda de Rock recordista de sucesso, vai ser imperdível. IRON MAIDEN: FLIGHT 666 EUA, 2009, 2h05. Com: Bruce Dickinson, Steve Harris, Dave Murray, Adrian Smith, Nicko McBrain, Janick Gers O documentário acompanha parte da turnê mundial "Somewhere back in time", em que a lendária banda de heavy metal Iron Maiden percorreu treze países a bordo de seu Boeing 757 customizado, pilotado pelo vocalista Bruce Dickinson. O filme mostra a intensa e cansativa rotina dos ingleses na estrada, desde a necessidade periódica de terem que se adaptar às mudanças de fuso-horário até a pressão constante de garantirem que cada apresentação esteja à altura da expectativa dos milhares de fãs apaixonados que têm ao redor do mundo.

Bolo de Chocolate

Um post à pedido e em homenagem à minha amiga produtora que não tem tempo. Poxa, amiga, o que tá mais fresco na minha memória agora, é o bolo que vc me deu. Pena que ele num era bem de chocolate, né? No próximo jantar, vê se aparece?

19/04/09

Responder como estão as coisas para o meu casamento é tão pé no saco quanto responder à fatídica pergunta: "Quando é que eu vou te ver na globo, hein?" E antes que eu tenha que soltar mais algum suspiro pra responder: As coisas para o meu casamento estão paradas. Minha prioridade agora é o Complexo. Tenderam?
Ah, gente! Comi demais nessa minha vida! E comer demais, sempre acaba numa indigestão.

O que é o Complexo de Cinderela?

O Complexo de Cinderela é uma patologia neuropsicológica que afeta segmentos da população feminina mundial, principalmente entre os 25 e 32 anos de idade. Descubra agora, querida internauta, se você possui esta patologia: Teste para diagnóstico 1- Quando você está largada de pijamas de flanela no sofá da sua sala, sem nada para fazer, e o telefone não toca de jeito nenhum (nem com reza das brabas), você: a) Decide ler um livro. (Pollyana não vale. E Marrie Claire não é livro). b) Decide ver um filme ou série de TV dramáticos e assim esquecer da sua vida dramática. c) Chora copiosamente atracada a um pacote de biscoito porque está sozinha e o rapaz que pegou seu número de telefone há duas semanas e disse que ia ligar ainda não ligou. d) Se joga no bate-papo do UOL e arruma uma transa casual com o primeiro cyber amigo mais interessante que pintar (garanhão.Asa Norte ou bombeirotesudo_gama_28). 2- Faz sol e calor em uma tarde linda de domingo, então você: a) Vai passear ao ar livre com suas amigas solteiras e aproveita pra comprar umas bijuterias novas e uns cosméticos. (as amigas comprometidas nesta hora estão fazendo coisa mais divertida – nem adianta ligar). b) Liga o ar condicionado do seu quarto, toma um Rivotril (ou dois) e dorme a tarde toda. c) Devora dois litros de sorvete de brigadeiro com menta e chora porque o cara da primeira questão ainda não te ligou. (Mas ele disse, olhando nos meus olhos, que ia ligar). d) Vai para a Água Mineral (ou qualquer piscina pública), veste aquele seu biquíni de vagaba e sai paquerando, com classe, tudo que é cafuçu presente no recinto. 3- Quando suas amigas solteiras (as mesmas da questão anterior, afinal, você não tem muitas amigas, porque quase todo mundo ta casado e gente casada não tem amiga, tem marido) te chamam para assistir um filme super romântico e altamente chorante, você: a) Vai ver, já que você não chora em nenhum filme pois tem um coração de pedra bauxita-estalagnita depois de tanto sofrimento que a vida lhe proporcionou. b) Convence suas duas amigas a assistir a outro filme qualquer, tipo um terror bem tosco, como “A meia-noite virei buscar a sua alma”, película em que o Zé do Caixão estrela brilhantemente. c) Não vai ver filme nenhum e se diverte sozinha com o seu vibrador, ouvindo “I touch myself”, do Divinylus. d) Vai assistir, mas com uma condição: a de que tem que ser AQUELE filme que vocês já viram setecentas e noventa e cinco vezes e que passa mês-sim-mês-não na sessão da tarde, pois, como você já sabe de cor e salteado as falas do filme, não vai precisar prestar atenção e aí então pode ficar pensando na hipótese de o rapaz (o mesmo das outras questões) talvez ter perdido o seu telefone. 4 - Você decidiu sair e se jogar na festa dos anos 80, onde todo mundo tem mais de 30 e a maioria dos presentes ou está se separando ou já engatou um segundo casamento (menos você e suas duas amigas). Aí aparece o Serjão, que aquele cara com que você transa há uns oito anos e que sempre comparece quando você mais precisa. Você então, na falta de opção melhor, decide pegar o Serjão mesmo. Serjão sorri pra você, você sorri pra Serjão. Você se aproxima e Serjão apresenta a noive dele, uma pirralha de 25 anos, magra e linda. Fim de noite. Ao chegar em casa abatida você: a) Decide nunca mais sair. A partir daquele momento você trabalha de casa e compra tudo, absolutamente tudo, pela internet. b) Pensa seriamente em se matar. Procura sua coleção de pílulas e a garrafa de gim. Acaba bêbada e com uma intoxicação estomacal. c) Decide dar uma guinada na vida: compra um monte de comida saudável pra sua geladeira, se matricula (pela sétima vez) na academia, volta a frequentar a missa de domingo, começa a tratar melhor os flanelinhas, frentistas e caixas de supermercado e encara o pesado desafio de ler a obra completa do Paulo Coelho. Mas não final das contas não faz nada disso. d) Pula do quinto andar. De cabeça. Resultado do Teste Se você respondeu, na maioria, de todas as opções deste enorme teste, a letra C, parabéns! Você é, indubitavelmente, uma portadora do COMPLEXO DE CINDERELA. Ou seja, você fica em casa sem fazer NADA esperando que seu príncipe encantado venha montado num cavalo branco para te salvar dessa vida desgraçada/medíocre/sem glamour que você leva. Mas não tema, um dia você supera o complexo! Afinal, os quarenta anos chegam e aí você já vai ter ficado pra titia mesmo. É que COMPLEXO DE CINDERELA pra quem ta na faixa dos 30, sabe? PARA SANAR OUTRAS DÚVIDAS COMO ESTA: "COMPLEXO DE CINDERELA" TEXTO E DIREÇÃO: ARTHUR TADEU CURADO COM PATRICIA MARJORIE E THAIS STRIEDER de 08 e 31 de maio no Teatro Goldoni, Casa D’Italia, 208 sul.

03/04/09

No futuro....

video

Eu queeeeeeero!!!!!!!!

Gente!!!!! Eu quero muito um Steve JObs pra mim!!!!! Já que eue ainda não tenho um iphone, quem sabe como um Steve Jobs só meu ele num cria um Iphone especialmente pra mim???? http://blogdebrinquedo.com.br/2009/04/02/durma-abracado-com-o-boneco-de-pano-de-steve-jobs/#more-8288